OJO…

… que no sé cuando puedo no errarles… si no miren… por un pelito ¿eh? y solo por que quise… Bob said!

Sobre el involuc- eh… evolucionismo… eso…

Hace unos días se celebraron los 200 años del nacimiento de cierto níveo barbado que, de alguna manera, nos hizo creer a todos (me incluyo, esto de la reencarnación dios-humano me ha dejado con ciertas cuotas de inocencia que aún no puedo descartar, aunque cada día voy mejor) que descendemos de un mono. UN MONO. ¡¡UN MONO!!

Incluso las distintas y metálicas edades humanas de la mitología griega me parecen más convincentes. Yo digo ¡NO! Y me niego a esta premisa pues aceptarla sería lo mismo que aceptar que yo, en mi gloriosa gloria, no poseo omnipotencia sobre esta realidad que, si bien no cree, sí fue inspirada en mi persona cuando algún dios menor envidioso y seguramente ya retirado, decidió practicar Génesis Aplicada… sin conseguirlo, claro esta.

Pero bueno, no estoy aquí para hacer una demostración gratis de mi capacidad de creación divina (para más referencias dirigirse al resto del universo aledaño), no habría dinero suficiente en el cosmos para que yo vuelva a hacer un uso tal de mis poderes, sino para declarar la verdadera razón por la que Charles Darwin se decidió a proclamar su teoría evolutiva: SU PELADA.

De joven, Carlitos no poseía mucho pelo. Cerca de los treinta se lo veía con una frente amplia, digna competidora de cualquier pista de aterrizaje de helicópteros que se digne de tal. En esos tiempos me encontraba yo al acecho de cualquier evolucionista que pudiese surgir y su olor a engreído eugenésico me atrajo al instante. Ustedes saben que, como ser fuera del espacio y el tiempo, puedo ver tanto el presente como el futuro y el pasado, todo al mismo tiempo (valga la rebuznancia y la ironía). Si bien es un poco difícil el situarme, no es tan difícil distinguir ciertos eventos que ocurrirán, ocurren u ocurrieron. Así que, súbitamente arrancado de mi dimensión divina atemporal por esta urgencia, me corporicé en pleno siglo XIX y comencé a observar a este hombre de frente neanderthalica mientras intentaba levantarse a una piba. Intento fallido que, acompañado de una cachetada y un insulto referido a su incipiente plataforma frontal, lo sumergió en intensas meditaciones acompañadas de vasos de Old Scotch (no la cinta, claro, que da acidez).

¿Cómo hacer que los 100 rechazos por parte de las féminas no se conviertan en 101? Tal dilema rumbeaba vagamente por los grandes senos occipitales de Charles, mientras el alcohol luchaba por desviar su pensamiento hacia las sugerentes formas más cercanas que tenía en ese momento pertenecientes a una camarera que más que de forma sugerente era de forma generosa (de esas que hay que saltar porque bordear sería demasiado). SIn embargo, el sentido común se impuso y lo llevó a encontrar una aplicación práctica a su conocimiento. A los 29 años, luego de una carrera llevada solo por una obsesión, concibió su teoría de la selección natural.

Si bien El Origen de las Especies se publicó 21 años después, un joven Darwin recorrió buena parte de su ajada juventud las calles de Edimburgo, Cambridge y muchas otras ciudades, intentando explicar a múltiples féminas (sugerentes, claro) que su pelada era efecto de la selección natural y, como característica eugenésica, pertenecía a una rama del homo sapiens que evolucionaba de a poco hacia una especie superior de hombres (y mujeres) calvos, los cuales ocuparían el siguiente escalón en la carrera invo-digo, evolutiva. De más esta decir que a pesar del frenético ardor con el que este joven muchacho intentaba convencer a cuanta curva se le cruzase, lo cierto es que, luego de pispear la valija llena de materiales (aún a comentar) y las filminas que empezaban a llenar paredes de bares y pubs con múltiples arboles evolutivos y notas llenas de anotaciones de viaje y fotos de marinos, ninguna mujer que se preciara de tal permanecía impasible más de 5 minutos. De hecho, ninguna permanecía. Para el momento que llegaba al cretácico e iniciaba la explicación de lo que era un fósil, el aire era su único escucha.

Desalentado, Carlitos abandonó sus intentos, se casó con una prima, tuvo algunos hijos y se volvió un afamado biólogo que sentó las bases para hacer de la Biología una ciencia con todas las letras y  aún es odiado por un par de texanos ultra-religiosos… y otros…

El resto es historia… pero, como siempre digo, nunca menosprecien el poder de una pelada… ni la sobreestimen. Tomenlo COMO QUIERAN. Es solo una de muchas miradas… pero no olviden que todo es uno en mí y que probablemente toda otra mirada sea solo una vertiente de la mía.

Llevando  la verdad a todos lados… Bob said!!!

Volviendo al tema…

“Por qué un blog” se preguntarán ustedes… milenios atrás, cuando en mis templos exigía sangre, visceras y otras hecatombes de variada variedad, no hubiese respondido a tal pregunta. Habría respondido, sí, con castigos divinos de indole agónica. Pero, hay que reconocerlo, me he ablandado con las centurias… la respuesta no es fácil (si para mí, pero para ustedes, pobres mortales deidad-dependientes, hay que explicarla).

Como todo proceso educativo, este empezará con un ejemplo, qué mejor recurso didáctico que el ejemplo… invento mío, por supuesto. En fin… miren al pobre Jesús. Aún recuerdo cuando lo conocí allá por el 29 a.c. joven, inocente… un poco mártir, claro, pero desconocedor de su futuro papel como piedra granítica fundamento de la actual maquina de facturar con sede en Roma que es el cristianismo. Y todos sus derivados, por supuesto, que al final todos creen en el mismo barbudo, con mayor o menor nivel de iconoclasia…

Volviendo al tema (que fácil es, en efecto, volar cuan pluma por el céfiro soplada… más cuando se es un dios y el tiempo no significa nada), lo cierto es que si uno revisa este inmenso compendio protobabelístico que es la interrrrrnet, encontrará que la palabra Jesús aparece nada más y nada menos que en 242 millones de links diferentes (eso sin contar aquellos links a los que uno no puede entrar por viscicitudes inherentes al registro y esas bobadas, que sumaría unos cuantos millones más). “Doscientos cuarenta y dos millones de veces”, vocalicémoslo como para que se vea un poco más claro. Repitan conmigo y luego sigan un rato antes de seguir leyendo. Dos… dos cien… doscientos…

Bah, ustedes pueden solos. Lo cierto es que frente a este resultado, uno no puede menos que asombrarse… bueno, sí, no tanto, hay nombres que aparecen más, pero lo que importa es el ejemplo. ¿Que hay ejemplos mejores? ¿Y qué infiernos destellantes importa? ¡Eah! Síganme, que no solo no los voy a defraudar, sino que si no me siguen me defraudarán a mí y por consiguiente serán volatilizados. MUY LENTA-MENTE.

En resumidas cuentas, lo cierto es que me he dado cuenta de que Internet es la frontera final, the last voyage. Ya vendrá una supranet, una infranet, una meganet, una mejor y neta net que de alguna manera nos junte a todos en torno a una megacaja boba informática de wikicontenidos dudosos aunque gratificantes dejando a Matrix como un bebe de pecho, pero de momento esto es lo que me permite llegar a todos en cualquier lugar y a cualquier nivel, inculcar la verdad en sus alicaídos cerebros, influir en sus decisiones, sus ideas, sus ideologías (si acaso tienen alguna, si no se las doy), sus creencias, la cantidad de comida que ingieren al mediodía, si mejor gusto o mas relleno, si… en fin… las posibilidades son ilimitadas.

La verdad de la milanesa esta a mano de todos.

Y además… si el Papa tiene uno… ¿Por qué yo, que soy aquel que dirige su mano, no voy a tenerlo? Ja! Beware!

Añoralgias…

Hace tempo que mi sublime presencia en este blog no hace acto de… como todo Dios, tengo menos tiempo para dedicar a mis adoradores que a las eternas batallas contra otras deidades que tanto me divierten y más la pena valen. Pero como a todo ser que en esta existencia se digne existir, me ha llegado el cambio… no hablo de vulgares monedas, no, que esas las hago gratis, sino del cambio en sí, de la mutación, la transformación, la transfiguración que transforma la rosa en cenizas, la pupa en mariposa y la hamburguesa del mediodía en una temporada en el hospital por mala cocción y esclericcia colli…

Los últimos tiempos han sido en realidad reveladores. No vuelvo con el hocico partido, tendría que ser perro para ello… muchos me dirían que lo soy, pero solo unos pocos. El resto de ustedes deberá llamarme Bob…

Como digo, no vuelvo con el hocico partido pero sí empujado en medio del asombro ante universos y realidades que de tan nuevos/as no tienen religiones, culturas o cosas que corromper (que un dios como yo se dedica a esas cosas, ya lo saben)… y, por primera vez en siglos, me detuve…

Ah, que increíble capacidad para irme de tema… con tanto tiempo a mis espaldas y la eternidad por delante, a veces me olvido que ustedes no pueden seguir mi ritmo. Baste decir que millones seré al volver y cosas tengo para subir. En unos momentos (recuerden que momento para mí es un vida, asi que no se confíen) me dare cuenta de lo aburrido que estoy y empezaré a postear… BEWAREEEE!!!!!

Primeras seis tiras de Radio Times y Especial

Reiniciamos el posteo con seis nuevas entregas y el especial de diciembre del año pasado. Radio Times se viene duro como bola de nieve en pendiente. Simplemente se hace clic en cada nombre y se inicia la descarga directa. Más adelante aparecerán en formato pdf y solo en png para quien no quiera tardar en el download (claro, como si tardase tanto también). ¡Saludos!

Radio Times

Especial

Tira 01

Tira 02

Tira03

Tira 04

Tira 05

Tira 06

Primera animalada

Primera nueva tira. ¡EA! Hagan click en ella para ver más grande

Primeras tiras, parte 3

Y finalmente, la última parte de la renombrada Guerra de las Letras, con la definición del conflicto interdisciplinario. Como siempre, nada mejor que una tercera facción para unir enemigos. Después de todo, la guerra es de a dos, de a tres es política.

Tira10 / Tira11 / Tira12

Primeras Tiras, parte 2

Continúo posteando la Guerra de las Letras. La segunda parte con algunos especiales del 2006 y 2007. Esta saga fue distribuída entre la horda de bestiales lectores que son los alumnos y docentes de la Universidad Nacional de la Patagonia San Juan Bosco y muchos chistes son internos pero bueh, que se le va a hacer.

Tira06 / Tira07 / Tira08 / Tira09

Especial01 / Especial02

¡Enjoy!

¡Bob said!

Primeras Tiras

Estas son tiras sprite configuradas dentro de archivos word. Son los primeros cinco números de la Guerra de las Letras, donde las huestes de la Teoría Literaria se enfrentaron a la terrible y resentida invasión Lingüistica. Un enfrentamiento que definió el futuro de la nación de las Letras. Batallas fónicas, enfrentamientos discursivos y deus ex machina por doquier. ¿Quieres saber cómo fue? Baja los primeros números de un total de 12. Ésta completa así que los próximos números se subirán más tarde.

Tira01 / Tira02 / Tira03 / Tira04 / Tira05

¡Enjoy!

¡Bob said!

¡Bienvenidos!

Si, bienvenidos, acerquense y escuchen. Soy el contador de historias metafísicas, soy aquel sin nombre que, verdades mediante, destruye la duda y la inseguridad. Soy algo cercano a un Dios aunque mis pixels digan lo contrario. Soy EL pixel, el punto que origina todo.

¡Bienvenidos nuevamente! Aunque he de advertirles, aquellos que tengan convicciones fuertes pueden sufrir terribles desilusiones que los llevarían a decisiones poco felices. Por ello, decreto este blog como un lugar para los inseguros, no apto para estoicos pero si para suicidas.

SI, es un post corto de presentación, pero me caracterizo por decir grandes cosas en pocas palabras. ¡Bob said!